ADHDの日課

19歳〜。苦手な日課です。ADHD(手帳は二級) 名前欅 流了リ(けやき

こんな自己評価。こんなありがとう。

今日は予定していた美術館に行くのを、

美術館の目の前で辞めた。

もう見られないかもしれない作品よりも

もう忘れてしまいそうな感情を留めておきたくなったからだ。

いつでも行けるチェーン店のカフェで、

煙草を吸いながら、
わたしは近くのコンビニで買った茶封筒と太字のペンで

文字を殴るように書いた。

どうしようもなく楽しかった。

だけど、目の前には美術館に行きたかった人が退屈そうに座っている。

だからわたしはまた、自分のことを駄目な人間だと思った。

わたしの時間には、人に合わせていると言える時間はなく、誰かと一緒なら、人に合わせてもらっている時間ばかりで、
自分は本当に社会に適合しないんじゃないかと思った。

だって、わかっているのに
出来ないからだ。

わたしは自己評価が低い。

それは全うだ。

わたしがわたしを評価するには、駄目過ぎた。

どうしてこんなに自分ばかりになってしまうのだろう。

例えば誰かが死んじゃっても、
どうしても自分が消えなくて。

もしも、
人と一緒にいることに興味が持てたなら、将来はもっと明るいものかもしれないのに。

それなのに、どうしてこんなに自分の頭の中が動き出したら

大切なひとも、大切な約束も、大切なものも、大切なルールも、全部全部、頭から消えちゃうんだろう。

私は自分勝手だ。
でも、それしか出来ない。
私も自分勝手だけど、
本当はわたしの頭が自分勝手だ。

勝手に大切なひとや、大切な約束、大切なもの、大切なルールを消しちゃうからだ。

わたしは私の頭の中が一番自分勝手だと思う。
わたしが制御出来ない何かで、
わたしを追いつめて、
わたしを寂しくさせて
わたしの優しい未来を奪って行かれるんじゃないかって思う。

そのわたしの頭のせいで、
わたしは人に自分勝手でワガママだと思われる。

どうやって話したり、どうやって一緒にいたり、どういう風に考えたらいいのか分からないから、距離を置こうと言う。

それを、「目の前の人からの逃げだ」といわれたら、そうかもしれない。
わたしは、目の前にいる人の言うことが少しだけ分かる気がしている。

だけどわたしは、目の前にいる人に何を応えたらいいのかが分からない。

だから、どうやって話したり、どうやって一緒に居続けたり、どういう風に考えたらいいのか、分からない。

私は人前でどう振る舞うのが正しいのだろう。
一人での在り方ならいくらでも正しいことが分かるのに、人前での在り方が、わたしには分からないのだ。

目の前の人の為に、
心の中では、出来ないことでもしてあげたいのだけれど、何をしたらいいか分からなくて、何も出来ないでいる。

今のわたしはただワガママで、ただいい加減で、ただルーズで、ただ煙草が好きで、ただ人情も何も忘れてしまうような、
ただのゴミくずだから、
だから、
そんなわたしにこれ以上、
「ありがとう」
と言わないで。

これがわたしのエゴだったとしても、「ありがとう」と言わないで。
一人になれば、ゴミくずじゃなくて、何が正しいかが私の体に染み付いている。

だから、わたしは、一生、
一人になりたい。

だから、わたしは誰かと一緒のときもゴミくずになるよりは、一人でありたい。

欅流リ

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